Llega Oskar a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice: ¡¡ AHÍ NO HAY PECES!!.... Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto: ¡¡ AHÍ TAMPOCO HAY PECES!!.... Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice: ¡¡TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES!!.... Manolo, disgustado, le replica a la voz: ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios? ¡¡¡NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO DE PATINAJE GILIPOLLAS!!!. **************** - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! ****************
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! (Imagen:espartha.com) *************
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. *************************
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? ***********************
ULTIMAS NOTICIAS: Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error ******************** Un conductor de pocas luces conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. ********************
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... .. ************************ Un hombre entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........Porque uno siempre termina en la cama.
...SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......Porque siempre hay uno arriba y otro abajo
....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....Porque es la única que trabaja cuando se para
...SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe
....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo
....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....Porque es más lo que entra, que lo que sale
....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA...Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...
A mí no me gusta el pescado, pero si es de pata negra la cosa ya cambia. En el Carrefour es donde venden esta exquisita merluza 5M. Si Darwin levantara la cabeza...
...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........Porque uno siempre termina en la cama. ..
.SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......Porque siempre hay uno arriba y otro abajo ....
SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....Porque es la única que trabaja cuando se para ....
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe ....
SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo ....
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....Porque es más lo que entra, que lo que sale ....
SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA...Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...
¿Drogado?, ¿borracho?, ¿simplemente descoordinado?, ¿cómo estaría este buen hombre para fallar en algo fácil y básico como ponerse unas chanclas? Observad.
Ahora me explico por qué esos grandes fumadores que eran los hobbits iban descalzos.
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
